20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.
Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.
Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:
Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf Facebook:
Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.
Geht gerade viral auf Instagram:
Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.
Trendet auf Messenger:
Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.
Jetzt live auf Discord:
Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.
Jetzt live auf Telegram:
Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.
Geht gerade viral auf Facebook:
Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.
Trendet auf Instagram:
Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.
Gerade gelandet bei Instagram:
Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!
49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.
29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?
48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.
12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.
12 mal geteilt auf X diesen Monat:
Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.
19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.
22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.
12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.
39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.
7 Leute checken gerade 👀
Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.
10 Leute checken gerade 👀
Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.
22 Leute checken gerade 👀
Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“
15 Leute checken gerade 👀
Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.
Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.
17 Leute checken gerade 👀
Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.
13 Leute checken gerade 👀
Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?
16 Leute checken gerade 👀
Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.
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Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.
Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:
Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.
Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:
Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.
Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.
Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:
Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.
Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.
Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.
Gesehen bei TikTok:
Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.
Frisch gepostet auf Threads:
Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“
Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.
Macht Lärm auf TikTok:
Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.
Trendet auf X:
Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.
Gerade geteilt über Reddit:
Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.
Gerade geteilt über Facebook:
Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!
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