20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.
Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:
,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.
Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:
Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.
Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Telegram:
Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.
Gerade gelandet bei Messenger:
Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.
Frisch gepostet auf Reddit:
Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.
Beliebt auf Discord:
Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.
Gerade geteilt über Facebook:
Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.
Jetzt live auf Instagram:
Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?
Gerade geteilt über Instagram:
Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.
Gesehen bei Telegram:
Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.
24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.
27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.
37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.
34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.
44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.
31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.
13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.
42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.
16 Leute checken gerade 👀
Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.
23 Leute checken gerade 👀
Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete
Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.
14 Leute checken gerade 👀
Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.
22 Leute checken gerade 👀
Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.
18 Leute checken gerade 👀
Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!
Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.
Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!
Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.
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Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:
Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?
Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.
Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.
Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.
Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.
Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.
Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.
Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.
Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.
Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.
Gerade geteilt über Threads:
Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.
Soeben entdeckt auf Slack:
Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.
Gesichtet auf Messenger:
Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?
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