20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?
Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:
Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.
Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:
Sinus, Cosinus, Kopfschuss
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.
Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.
Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:
Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf WeChat:
Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.
Gerade geteilt über Instagram:
Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.
Frisch gepostet auf WeChat:
Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.
Trendet auf Snapchat:
Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.
Geht gerade viral auf Instagram:
Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.
Gesehen bei TikTok:
Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!
Gerade gelandet bei Pinterest:
Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.
11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.
32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.
46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.
29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?
44 mal geteilt auf X diesen Monat:
Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.
43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.
38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.
31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.
16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.
23 Leute checken gerade 👀
Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.
5 Leute checken gerade 👀
Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?
9 Leute checken gerade 👀
Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.
19 Leute checken gerade 👀
Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.
Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.
22 Leute checken gerade 👀
Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.
Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!
Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.
7 Leute checken gerade 👀
Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.
Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.
Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.
Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.
Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.
Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:
An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?
Soeben entdeckt auf X:
Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.
Gerade gelandet bei Instagram:
Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.
Gerade gelandet bei Facebook:
Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.
Macht Lärm auf TikTok:
Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.
Gerade gelandet bei TikTok:
Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.
Gerade geteilt über YouTube:
Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.
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