20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.
Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:
Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.
Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:
Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.
Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:
Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.
Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:
Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!
Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:
Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über WhatsApp:
Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.
Gesehen bei Facebook:
Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.
Gesehen bei X:
Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.
Trendet auf Pinterest:
Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.
Trendet auf YouTube:
Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?
Kürzlich geteilt auf X:
Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.
Gesehen bei Snapchat:
Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.
Beliebt auf YouTube:
Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.
36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.
12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.
40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.
42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.
21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.
14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.
20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.
22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.
24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.
22 Leute checken gerade 👀
Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.
6 Leute checken gerade 👀
„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.
14 Leute checken gerade 👀
Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.
7 Leute checken gerade 👀
Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.
Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.
8 Leute checken gerade 👀
„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.
24 Leute checken gerade 👀
Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.
15 Leute checken gerade 👀
Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.
Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.
Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:
Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mir doch egal, ich lass das jetzt so.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.
Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.
Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:
Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.
Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:
Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.
Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.
Verbreitet sich schnell über X:
Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!
Gesichtet auf TikTok:
Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.
Macht Lärm auf Instagram:
Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.
Gerade geteilt über TikTok:
Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.
Beliebt auf Telegram:
Sinus, Cosinus, Kopfschuss
Gesichtet auf WhatsApp:
Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.
Gesehen bei Pinterest:
In Germany we say „Goes not, gives it not.“
Gerade geteilt über Twitch:
Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.
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