20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.
Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:
Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.
Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.
Gesehen bei Slack:
Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.
Beliebt auf Messenger:
Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.
Trendet auf Slack:
Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.
Beliebt auf X:
Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.
Soeben entdeckt auf X:
Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?
10 mal geteilt auf X diesen Monat:
Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.
50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.
25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.
41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.
15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Meine Liebessprache ist toter als Latein.
44 mal geteilt auf X diesen Monat:
Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.
20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.
45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.
20 Leute checken gerade 👀
Alle Chirurgen sind Aufschneider.
Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.
10 Leute checken gerade 👀
In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.
15 Leute checken gerade 👀
Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.
6 Leute checken gerade 👀
Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.
14 Leute checken gerade 👀
Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.
7 Leute checken gerade 👀
Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.
19 Leute checken gerade 👀
Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!
Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.
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Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.
Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.
Was mich nicht umbringt, hat versagt.
Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.
Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.
Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?
Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:
In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.
Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.
Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“
Gesehen bei Pinterest:
Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.
Gerade geteilt über Reddit:
Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.
Frisch gepostet auf Twitch:
Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.
Gerade gelandet bei Twitch:
Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.
Gesichtet auf Telegram:
Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?
In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.
Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.
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