20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.
Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.
Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“
Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:
Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.604
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.
Beliebt auf Slack:
Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.
Gesichtet auf YouTube:
Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.
Macht Lärm auf X:
Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.
Gesichtet auf Threads:
Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Blutgruppe: Nutella.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.
Beliebt auf Messenger:
Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!
Soeben entdeckt auf Instagram:
Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf X diesen Monat:
Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.
38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.
16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.
31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.
35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!
15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.
36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.
10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.
49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!
25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.
17 Leute checken gerade 👀
Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.
9 Leute checken gerade 👀
Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.
24 Leute checken gerade 👀
Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.
Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.
13 Leute checken gerade 👀
Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.
Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.
16 Leute checken gerade 👀
Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.
Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.
3.787
Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.
Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:
„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.
Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!
Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:
Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.
Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.
Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!
Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“
Gesehen bei Snapchat:
Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“
Frisch gepostet auf Messenger:
Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.
Gesehen bei Pinterest:
Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.
Gerade gelandet bei TikTok:
Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.
Frisch gepostet auf Threads:
Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?
© 2026
Zurück auf Los! ↑
