20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.
Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:
Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.
Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:
Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.
Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:
Zurück in die Zukunft und chillen?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesichtet auf TikTok:
Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?
Frisch gepostet auf X:
Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.
Macht Lärm auf Discord:
Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!
Jetzt live auf Instagram:
Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.
Gerade gelandet bei Messenger:
Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.
Geht gerade viral auf Instagram:
Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.
Trendet auf Messenger:
Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.
Gerade geteilt über Slack:
KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“
50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.
10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.
18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.
43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin zu müde für diese Woche.
39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.
13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.
45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.
21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.
44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.
7 Leute checken gerade 👀
Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.
Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.
13 Leute checken gerade 👀
Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.
23 Leute checken gerade 👀
Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.
15 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.
eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung
Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.
20 Leute checken gerade 👀
Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.
3.376
Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.
Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.
Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.
Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!
Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.
Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!
Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.
Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:
Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.
Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:
Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.
Gerade gelandet bei Slack:
Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.
Gerade gelandet bei Twitch:
Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.
Trendet auf WeChat:
Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.
Beliebt auf Threads:
Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.
Frisch gepostet auf Messenger:
Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.
Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.
Gerade gelandet bei Threads:
Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?
Geht gerade viral auf X:
Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?
Gerade geteilt über Twitch:
Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!
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