20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.
Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.
Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.
Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:
Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.127
Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf TikTok:
Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.
Gesehen bei X:
Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.
Gerade geteilt über Slack:
Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.
Jetzt live auf Instagram:
Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.
Gerade gelandet bei Threads:
10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.
20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.
29 mal geteilt auf X diesen Monat:
An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.
22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Granatäpfel sind die Sauerei wert.
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.
50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.
41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.
28 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?
40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.
27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.
22 Leute checken gerade 👀
Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.
7 Leute checken gerade 👀
Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.
Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.
24 Leute checken gerade 👀
Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.
25 Leute checken gerade 👀
Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.
19 Leute checken gerade 👀
Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.
Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.
13 Leute checken gerade 👀
Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.
Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!
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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.
Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.
Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:
Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.
Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.
Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.
Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.
Frisch gepostet auf X:
Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.
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