20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.
Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.
Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Instagram:
Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.
Trendet auf Twitch:
Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.
Trendet auf TikTok:
Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.
Kürzlich geteilt auf X:
Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“
Trendet auf Pinterest:
Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.
Kürzlich geteilt auf Threads:
„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.
41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.
16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.
20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.
23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.
23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.
47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.
21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.
42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.
39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?
22 Leute checken gerade 👀
Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.
13 Leute checken gerade 👀
Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.
7 Leute checken gerade 👀
Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.
Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?
Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.
20 Leute checken gerade 👀
Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.
Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.
18 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?
11 Leute checken gerade 👀
Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.
Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?
Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:
Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?
Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:
Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?
Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:
Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?
Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.
Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:
Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.
Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?
Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:
Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.
Macht Lärm auf Reddit:
Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.
Gesichtet auf Snapchat:
Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.
Frisch gepostet auf Telegram:
Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.
Gerade geteilt über Facebook:
Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.
Gesehen bei Facebook:
Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.
Gesehen bei Twitch:
Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.
Gesehen bei WeChat:
Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.
Macht Lärm auf Pinterest:
Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.
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