20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise
Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:
Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.
Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.
Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.
Gerade gelandet bei Messenger:
Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.
Trendet auf Twitch:
Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.
Gerade geteilt über Discord:
Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.
Geht gerade viral auf TikTok:
In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.
Jetzt live auf Telegram:
An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.
Trendet auf Telegram:
Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.
10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?
12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.
47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.
43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.
40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.
41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.
39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.
11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.
50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.
10 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.
19 Leute checken gerade 👀
Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.
21 Leute checken gerade 👀
Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.
16 Leute checken gerade 👀
Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.
Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.
Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.
22 Leute checken gerade 👀
Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.
12 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.
3.889
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.
Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“
Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?
Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.
An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.
Sofa. Das Ladegerät für den Körper.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.
Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:
Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!
Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?
Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.
Jetzt live auf Instagram:
Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.
Frisch gepostet auf Reddit:
Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.
Gerade geteilt über WeChat:
Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.
Gerade gelandet bei Instagram:
Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.
Gerade gelandet bei YouTube:
Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.
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