20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:
Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.
Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.
Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.
Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.459
Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Instagram:
Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.
Gesehen bei Reddit:
Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.
Gerade gelandet bei Twitch:
Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.
Gerade gelandet bei Threads:
Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.
Trendet auf Facebook:
Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.
Gerade geteilt über Slack:
Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.
49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.
44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.
11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?
32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.
12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.
18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.
23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.
26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.
7 Leute checken gerade 👀
Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.
6 Leute checken gerade 👀
Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.
23 Leute checken gerade 👀
Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.
12 Leute checken gerade 👀
Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.
13 Leute checken gerade 👀
Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!
15 Leute checken gerade 👀
Meine Problemzone ist der Kühlschrank.
Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.
18 Leute checken gerade 👀
Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.
Als Gott mich schuf, wollte er angeben.
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Aufstehen ist Gift.
100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.
REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.
Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!
Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.
Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.
Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?
Trendet auf X:
Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.
Gerade gelandet bei WeChat:
Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.
Gerade geteilt über WeChat:
Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.
Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.
Gerade gelandet bei Slack:
Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!
Gesehen bei X:
Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.
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