20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“
Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:
Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.
Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!
Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.267
Social Media Logs 💫
Beliebt auf YouTube:
Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.
Beliebt auf X:
Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.
Soeben entdeckt auf Threads:
Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!
Gesehen bei X:
Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.
Gerade geteilt über YouTube:
Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.
31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.
41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.
21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.
23 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?
12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.
20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.
27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.
36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?
16 Leute checken gerade 👀
Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.
9 Leute checken gerade 👀
Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?
6 Leute checken gerade 👀
15 Leute checken gerade 👀
Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.
14 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.
Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.
Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“
12 Leute checken gerade 👀
Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.
13 Leute checken gerade 👀
Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.
4.250
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.
Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:
Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.
Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.
Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.
Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:
Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.
Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:
Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.
Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:
Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.
Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.
Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.
Frisch gepostet auf Facebook:
Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.
Geht gerade viral auf Twitch:
Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.
Gerade geteilt über Snapchat:
Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.
Gerade geteilt über Telegram:
Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.
Macht Lärm auf WeChat:
Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.
Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?
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