20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.
Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:
Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.
Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:
Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich bin das „hot“ in psychotisch
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.105
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.
Macht Lärm auf Threads:
Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.
Trendet auf Slack:
Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!
Gesehen bei Instagram:
Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.
Trendet auf Telegram:
Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.
14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.
43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“
13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.
19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.
19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.
15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.
40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.
36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.
49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.
14 Leute checken gerade 👀
Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.
8 Leute checken gerade 👀
Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.
24 Leute checken gerade 👀
Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.
5 Leute checken gerade 👀
Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.
19 Leute checken gerade 👀
Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.
6 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.
12 Leute checken gerade 👀
Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.
10 Leute checken gerade 👀
Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.
21 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.
4.174
Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.
Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.
Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?
Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:
„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.
Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:
Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.
Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:
Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.
Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?
Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.
Gerade gelandet bei WeChat:
In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.
Gesehen bei Twitch:
Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.
Gesichtet auf Slack:
Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.
Jetzt live auf WeChat:
Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!
Jetzt live auf Messenger:
Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.
Trendet auf Threads:
Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?
Frisch gepostet auf WeChat:
Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.
Soeben entdeckt auf Threads:
Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.
Macht Lärm auf YouTube:
Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
