20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.
Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.
Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.
Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:
Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Pinterest:
Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.
Gerade gelandet bei Messenger:
Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.
Soeben entdeckt auf Threads:
Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.
Gesehen bei Facebook:
Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.
Beliebt auf Pinterest:
Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.
Jetzt live auf TikTok:
Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.
18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.
21 mal geteilt auf X diesen Monat:
Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.
40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.
23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“
13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.
44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.
15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.
22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.
9 Leute checken gerade 👀
Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.
10 Leute checken gerade 👀
Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.
22 Leute checken gerade 👀
Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…
Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?
17 Leute checken gerade 👀
Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.
5 Leute checken gerade 👀
Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!
Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.
24 Leute checken gerade 👀
Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.
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Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.
Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.
Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.
Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:
Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.
iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.
Gerade gelandet bei Threads:
Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?
Soeben entdeckt auf Reddit:
Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.
Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.
Gerade geteilt über Slack:
Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.
Gerade geteilt über Instagram:
Guck mich nicht in diesem Ton an!
Gerade gelandet bei Instagram:
Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum
Kürzlich geteilt auf X:
Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.
Geht gerade viral auf Discord:
Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?
Jetzt live auf Twitch:
Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.
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