20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:
Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.
Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:
Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.
Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.
Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:
Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
390
Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Telegram:
Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.
Kürzlich geteilt auf X:
Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.
Trendet auf WeChat:
Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.
Gerade geteilt über Slack:
Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an
Gesehen bei WeChat:
Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.
Beliebt auf Pinterest:
TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.
23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.
33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.
24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.
43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.
28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?
23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?
29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.
44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.
27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.
20 Leute checken gerade 👀
Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.
25 Leute checken gerade 👀
Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.
15 Leute checken gerade 👀
Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.
8 Leute checken gerade 👀
Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.
24 Leute checken gerade 👀
Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.
6 Leute checken gerade 👀
Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!
14 Leute checken gerade 👀
Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.
Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.
16 Leute checken gerade 👀
Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.
1.257
Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:
Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?
Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:
Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.
Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.
Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.
Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.
Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?
Gesehen bei X:
Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.
Gerade geteilt über Snapchat:
Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.
Verbreitet sich schnell über X:
Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.
Beliebt auf Facebook:
Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.
Soeben entdeckt auf X:
Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
