20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:
Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.
Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.
Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:
Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.
Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:
Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.
Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.329
Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf WhatsApp:
Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.
Trendet auf Reddit:
Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.
Gesichtet auf Messenger:
Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?
Trendet auf Facebook:
Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.
Gesichtet auf Reddit:
Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.
Geht gerade viral auf TikTok:
Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.
25 mal geteilt auf X diesen Monat:
Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.
17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.
49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.
19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.
33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?
13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.
13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.
27 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.
21 Leute checken gerade 👀
Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.
5 Leute checken gerade 👀
Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.
6 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.
11 Leute checken gerade 👀
Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.
12 Leute checken gerade 👀
Habe eine Laune wie Kinski!
22 Leute checken gerade 👀
Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.
8 Leute checken gerade 👀
Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.
7 Leute checken gerade 👀
Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.
14 Leute checken gerade 👀
Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?
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Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:
Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.
Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:
Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.
Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?
Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet
Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.
Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:
Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.
Trendet auf Threads:
Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.
Gesehen bei Instagram:
Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.
Verbreitet sich schnell über X:
Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.
Gerade geteilt über Facebook:
Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.
Frisch gepostet auf Instagram:
Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.
Geht gerade viral auf WeChat:
Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.
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