20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.
Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:
Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.
Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:
Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.
Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:
Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.
Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:
Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.
Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.
Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:
A Knobi a day keeps the doctor away.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über YouTube:
Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.
Geht gerade viral auf Facebook:
Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.
Verbreitet sich schnell über Slack:
An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.
Gesehen bei Reddit:
Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.
Frisch gepostet auf Discord:
Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.
Trendet auf Facebook:
Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!
Gesehen bei WeChat:
Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.
20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.
24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.
18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.
19 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.
21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.
34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.
39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli
22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.
43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.
13 Leute checken gerade 👀
Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.
5 Leute checken gerade 👀
Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!
Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.
19 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?
10 Leute checken gerade 👀
Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.
11 Leute checken gerade 👀
Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.
21 Leute checken gerade 👀
Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.
25 Leute checken gerade 👀
Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.
16 Leute checken gerade 👀
Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.
Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:
Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.
Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.
Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:
Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.
Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?
Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.
Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?
Gerade geteilt über Instagram:
Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.
Frisch gepostet auf Facebook:
1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.
Soeben entdeckt auf Slack:
Jetzt live auf Telegram:
Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Unfollowers, nehmt mich mit!
Gesehen bei YouTube:
Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.
Gerade geteilt über Discord:
Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.
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