20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.
Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:
Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.
Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Facebook:
Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.
Gerade gelandet bei Twitch:
Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!
Beliebt auf Telegram:
Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!
Trendet auf Facebook:
Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.
Macht Lärm auf Facebook:
Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.
Gesehen bei Discord:
Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.
Gesehen bei Twitch:
Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?
10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.
24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.
Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.
43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.
35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.
35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!
48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.
41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.
22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.
8 Leute checken gerade 👀
Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.
Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.
7 Leute checken gerade 👀
Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.
6 Leute checken gerade 👀
Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.
22 Leute checken gerade 👀
Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.
12 Leute checken gerade 👀
Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!
19 Leute checken gerade 👀
Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.
Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!
10 Leute checken gerade 👀
Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.
Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.
Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.
Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.
Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:
Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.
Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:
Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!
Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.
Jetzt live auf Slack:
Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.
Gerade geteilt über Snapchat:
Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“
Frisch gepostet auf Twitch:
Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.
Frisch gepostet auf Reddit:
Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.
Trendet auf Messenger:
Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?
Gerade geteilt über Threads:
Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.
Trendet auf TikTok:
Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.
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