20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:
Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.
Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:
Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.
Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:
Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.
Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.
Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Facebook:
Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.
Trendet auf TikTok:
Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.
Soeben entdeckt auf Discord:
Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.
Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.
Gerade geteilt über Slack:
Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.
Macht Lärm auf Instagram:
Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.
30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.
42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“
21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.
47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.
49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.
45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.
26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.
36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.
36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.
18 Leute checken gerade 👀
Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.
6 Leute checken gerade 👀
Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.
5 Leute checken gerade 👀
Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.
8 Leute checken gerade 👀
Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.
23 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.
10 Leute checken gerade 👀
Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.
Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?
17 Leute checken gerade 👀
Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.
Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.
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Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.
Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.
Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.
Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:
Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.
Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?
Gerade gelandet bei X:
Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.
Gesehen bei TikTok:
Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.
Gerade geteilt über Threads:
Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!
Geht gerade viral auf WeChat:
Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.
Gesehen bei Slack:
„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.
Geht gerade viral auf TikTok:
Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.
Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.
Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.
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