20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.
Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:
Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.
Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?
Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:
Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.
„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.
Gerade gelandet bei Discord:
Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!
Macht Lärm auf Discord:
Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!
Frisch gepostet auf Slack:
Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.
Jetzt live auf Discord:
ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.
12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.
28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.
34 mal geteilt auf X diesen Monat:
Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.
39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.
28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.
38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.
38 mal geteilt auf X diesen Monat:
Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.
28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.
34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.
21 Leute checken gerade 👀
All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.
15 Leute checken gerade 👀
Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.
22 Leute checken gerade 👀
Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.
Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.
19 Leute checken gerade 👀
„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.
Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.
Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.
8 Leute checken gerade 👀
Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.
„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.
3.431
Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:
Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.
Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:
Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.
Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?
Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:
Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.
Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“
Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.
Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.
Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.
Trendet auf YouTube:
Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.
Gesehen bei Discord:
Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.
Geht gerade viral auf Telegram:
Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.
Trendet auf X:
In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.
Frisch gepostet auf YouTube:
Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.
Kürzlich geteilt auf X:
Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind
Gerade geteilt über Instagram:
Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.
Gesichtet auf Discord:
Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.
Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.
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