20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.
Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“
Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.
Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.
Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:
Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.
Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei WeChat:
Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.
Beliebt auf Messenger:
Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.
Macht Lärm auf Instagram:
Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.
Beliebt auf Slack:
Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.
Frisch gepostet auf Messenger:
Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.
Trendet auf Facebook:
Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.
Geht gerade viral auf Reddit:
Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.
Gesehen bei Pinterest:
Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.
13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Berufswunsch: Urlauber!
22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.
35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.
27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.
12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!
44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.
21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.
48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.
8 Leute checken gerade 👀
Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.
18 Leute checken gerade 👀
Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?
13 Leute checken gerade 👀
Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.
20 Leute checken gerade 👀
Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.
Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.
17 Leute checken gerade 👀
Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.
14 Leute checken gerade 👀
Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.
12 Leute checken gerade 👀
Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.
9 Leute checken gerade 👀
Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.
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Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:
Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.
Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.
Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.
80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.
Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.
Frisch gepostet auf Instagram:
In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.
Jetzt live auf Instagram:
Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?
Gesichtet auf Slack:
Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.
Gerade gelandet bei Twitch:
„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.
Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.
Geht gerade viral auf Twitch:
Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?
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