20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.
Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:
Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.
Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:
Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.
Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:
Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.
Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.348
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf X:
Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.
Gesehen bei Slack:
Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.
Gerade geteilt über WeChat:
Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.
Gesehen bei Pinterest:
Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.
Trendet auf Reddit:
In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.
Gerade geteilt über Reddit:
Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.
Gerade geteilt über Threads:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.
Frisch gepostet auf Instagram:
Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.
Geht gerade viral auf Slack:
Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.
19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.
36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.
46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?
50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?
35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.
11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.
20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.
15 Leute checken gerade 👀
Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.
20 Leute checken gerade 👀
Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.
16 Leute checken gerade 👀
Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.
19 Leute checken gerade 👀
Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.
17 Leute checken gerade 👀
Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.
18 Leute checken gerade 👀
Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.
22 Leute checken gerade 👀
Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.
Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.
14 Leute checken gerade 👀
Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.
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Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.
Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!
Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:
Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.
Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!
Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.
Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:
I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?
Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.
Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!
Jetzt live auf Slack:
Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.
Trendet auf Messenger:
Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.
Beliebt auf Discord:
Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.
Soeben entdeckt auf Threads:
Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.
Geht gerade viral auf Facebook:
Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“
Macht Lärm auf Slack:
Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.
Trendet auf Discord:
Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.
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