20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!
Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:
Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.
Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.
Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf X:
Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.
Gesichtet auf X:
Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.
Geht gerade viral auf Reddit:
Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.
Gesehen bei WhatsApp:
Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.
Gerade geteilt über TikTok:
Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.
Gerade gelandet bei Slack:
Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.
Gesichtet auf Reddit:
Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.
Gerade geteilt über Snapchat:
Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.
Gerade gelandet bei Messenger:
Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.
34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.
38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.
29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?
31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.
11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.
35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.
32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.
43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?
7 Leute checken gerade 👀
Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.
22 Leute checken gerade 👀
Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.
19 Leute checken gerade 👀
Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.
9 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?
23 Leute checken gerade 👀
Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.
8 Leute checken gerade 👀
Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.
24 Leute checken gerade 👀
Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.
Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.
17 Leute checken gerade 👀
Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.
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Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:
Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.
Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.
Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:
Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.
Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.
Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:
Aufgeben kannst du bei der Post!
Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.
Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.
Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.
Gesehen bei Messenger:
Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.
Gesichtet auf Instagram:
Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.
Gesehen bei Twitch:
Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.
Trendet auf TikTok:
Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.
Gesichtet auf Facebook:
Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.
Frisch gepostet auf YouTube:
Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.
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