20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.
Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:
Du bist der Montag in meinem Leben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!
Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?
Ist das Kunst oder kann das weg?
Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:
Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.
Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Messenger:
Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.
Gerade gelandet bei Telegram:
Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.
Gesichtet auf Instagram:
Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.
Jetzt live auf LinkedIn:
Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!
Geht gerade viral auf Messenger:
Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.
Gerade gelandet bei Facebook:
Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.
Gesehen bei YouTube:
Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.
Gesichtet auf Messenger:
Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.
34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?
42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.
11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.
42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.
50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.
32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.
15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen
35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.
24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.
Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.
20 Leute checken gerade 👀
Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.
13 Leute checken gerade 👀
Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.
18 Leute checken gerade 👀
Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?
25 Leute checken gerade 👀
23 Leute checken gerade 👀
Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.
12 Leute checken gerade 👀
Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!
Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.
Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.
Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.
Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:
Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!
Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:
Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Habe eine Laune wie Kinski!
Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:
Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.
Gerade geteilt über TikTok:
Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.
Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.
Gesichtet auf Facebook:
Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.
Frisch gepostet auf YouTube:
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.
Trendet auf YouTube:
Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.
Geht gerade viral auf X:
Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.
Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.
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