20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:
Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.
Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?
Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Reddit:
Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.
Gerade gelandet bei Messenger:
Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.
Geht gerade viral auf Discord:
Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.
Gesichtet auf Pinterest:
Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.
Trendet auf X:
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Trendet auf Pinterest:
Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?
Gesehen bei LinkedIn:
Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.
Macht Lärm auf Pinterest:
Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?
48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.
13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.
44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?
50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.
18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.
11 mal geteilt auf X diesen Monat:
Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.
25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.
35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.
43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.
9 Leute checken gerade 👀
Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.
8 Leute checken gerade 👀
Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.
19 Leute checken gerade 👀
Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.
10 Leute checken gerade 👀
Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.
23 Leute checken gerade 👀
Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.
Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.
24 Leute checken gerade 👀
Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.
Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?
Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.
Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.
Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:
Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.
Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:
Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.
Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.
Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:
Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.
Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.
Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:
Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.
Gerade gelandet bei Reddit:
Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.
Gesichtet auf Facebook:
Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?
Gesehen bei Snapchat:
Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.
Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.
Trendet auf LinkedIn:
Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.
Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.
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