20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.
Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:
Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?
Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:
Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.
Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.
Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:
Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.
Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:
Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.991
Social Media Logs 💫
Trendet auf YouTube:
Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.
Gerade gelandet bei Telegram:
Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!
Gerade geteilt über Threads:
Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.
Beliebt auf Reddit:
Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.
Macht Lärm auf Threads:
Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“
49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.
28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.
23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.
45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.
42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.
12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.
17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.
28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!
23 Leute checken gerade 👀
Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.
13 Leute checken gerade 👀
Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.
6 Leute checken gerade 👀
Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.
12 Leute checken gerade 👀
Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.
7 Leute checken gerade 👀
Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.
22 Leute checken gerade 👀
Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?
Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!
Traue niemals einem feuchten Furz!
9 Leute checken gerade 👀
Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.
4.317
Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.
Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:
Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.
Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:
Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss
Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.
Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.
Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:
Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.
Macht Lärm auf X:
Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!
Frisch gepostet auf TikTok:
Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?
Macht Lärm auf LinkedIn:
Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!
Soeben entdeckt auf Facebook:
Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.
Gerade gelandet bei Instagram:
Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Wer schwankt, hat mehr vom Weg.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
