20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mir doch egal, ich lass das jetzt so.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.
Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Messenger:
Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.
Gerade geteilt über WeChat:
Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.
Frisch gepostet auf Instagram:
Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!
Geht gerade viral auf Discord:
Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.
Trendet auf Snapchat:
Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?
Beliebt auf Discord:
Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.
Gesehen bei Instagram:
Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!
Soeben entdeckt auf Twitch:
Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.
17 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.
23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.
33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!
40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.
43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.
13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.
10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.
38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.
Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.
5 Leute checken gerade 👀
Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.
20 Leute checken gerade 👀
Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.
13 Leute checken gerade 👀
Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.
In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.
12 Leute checken gerade 👀
Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!
Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.
6 Leute checken gerade 👀
Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.
25 Leute checken gerade 👀
Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.
21 Leute checken gerade 👀
Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!
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Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?
Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?
Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.
Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:
Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.
Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.
Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.
Gerade gelandet bei TikTok:
Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.
Gerade geteilt über X:
Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.
Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.
Trendet auf YouTube:
Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.
Macht Lärm auf TikTok:
Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.
Trendet auf Instagram:
Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.
Geht gerade viral auf Reddit:
Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.
Geht gerade viral auf Instagram:
Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.
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