20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.
Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.
Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.
Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.
Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:
Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.
Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.
Gerade gelandet bei Facebook:
Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.
Beliebt auf Slack:
Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.
Jetzt live auf Slack:
Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.
Gerade gelandet bei Reddit:
„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.
Gesehen bei Messenger:
An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.
Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.
41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.
49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.
35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.
31 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.
39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.
23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.
14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.
44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.
9 Leute checken gerade 👀
Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.
Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.
11 Leute checken gerade 👀
Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.
12 Leute checken gerade 👀
Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.
10 Leute checken gerade 👀
Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.
18 Leute checken gerade 👀
Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.
6 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.
Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.
3.844
Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“
Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“
Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:
Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.
Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:
Ist das Kunst oder kann das weg?
Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.
Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.
Gesehen bei Instagram:
Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.
Macht Lärm auf Snapchat:
Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.
Gerade gelandet bei YouTube:
Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.
Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.
Jetzt live auf Twitch:
Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.
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