20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.
Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!
Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.
Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:
Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Slack:
Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.
Gesehen bei LinkedIn:
Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.
Gesehen bei X:
In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.
Jetzt live auf X:
Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.
Soeben entdeckt auf Slack:
Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.
Gesehen bei Instagram:
Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.
Macht Lärm auf X:
Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.
18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.
26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.
34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!
26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?
25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.
13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.
33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.
31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.
50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.
21 Leute checken gerade 👀
Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.
8 Leute checken gerade 👀
Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.
25 Leute checken gerade 👀
Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.
Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?
22 Leute checken gerade 👀
Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.
20 Leute checken gerade 👀
Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!
17 Leute checken gerade 👀
Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.
14 Leute checken gerade 👀
Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.
9 Leute checken gerade 👀
Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.
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Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:
Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.
Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.
Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:
Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!
Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.
Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.
Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.
Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:
Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?
Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:
Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.
Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.
Gesehen bei WeChat:
Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.
Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.
Trendet auf TikTok:
Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.
Gerade geteilt über Messenger:
Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.
Frisch gepostet auf YouTube:
Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.
Geht gerade viral auf Slack:
Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.
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