20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.
Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:
Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.
„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.
Verbreitet sich schnell über X:
Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.
Trendet auf X:
Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.
Geht gerade viral auf Slack:
Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.
Gerade geteilt über Slack:
Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.
Gerade gelandet bei WeChat:
Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.
Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.
36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.
18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.
49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.
17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.
Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.
45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.
37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.
34 mal geteilt auf X diesen Monat:
Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren
19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.
Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!
15 Leute checken gerade 👀
An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.
23 Leute checken gerade 👀
Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.
Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!
22 Leute checken gerade 👀
Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.
Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.
18 Leute checken gerade 👀
Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.
Schokolade erweitert dein Speckdrum.
11 Leute checken gerade 👀
Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.
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Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:
Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.
Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:
Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.
Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“
Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!
Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.
Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.
Macht Lärm auf Twitch:
Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.
Gesehen bei Twitch:
Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.
Beliebt auf Telegram:
Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.
Beliebt auf WhatsApp:
Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.
Gerade gelandet bei TikTok:
Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!
Geht gerade viral auf Messenger:
Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.
Jetzt live auf Discord:
Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.
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