20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.
Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.
Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:
Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.
Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:
Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.
Gerade gelandet bei Telegram:
Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.
Geht gerade viral auf Instagram:
Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.
Trendet auf Threads:
Bedingungsloses Grundgehirn.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Guck mich nicht in diesem Ton an!
Kürzlich geteilt auf Slack:
Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!
Gerade geteilt über Threads:
Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.
40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.
31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.
42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.
22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.
19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wo ein Wille, da ein Gebüsch.
41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.
49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.
45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.
20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.
16 Leute checken gerade 👀
Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.
Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.
22 Leute checken gerade 👀
Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!
19 Leute checken gerade 👀
Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.
6 Leute checken gerade 👀
Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.
Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.
11 Leute checken gerade 👀
Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.
21 Leute checken gerade 👀
Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.
9 Leute checken gerade 👀
All I Want For Christmas ist meine Ruhe.
4.264
Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:
Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.
Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.
Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.
Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:
Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.
Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:
Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.
Gesehen bei Discord:
Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.
Gerade gelandet bei Discord:
Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.
Gerade geteilt über Facebook:
Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.
Frisch gepostet auf Slack:
Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.
Gerade geteilt über Slack:
Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“
Frisch gepostet auf Threads:
Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Ist das Kunst oder kann das weg?
Soeben entdeckt auf Slack:
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.
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