20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!
Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:
Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.
Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:
Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.
Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.
Macht Lärm auf Slack:
Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.
Geht gerade viral auf YouTube:
Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.
Geht gerade viral auf X:
Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“
Geht gerade viral auf Telegram:
Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.
Gesehen bei Messenger:
Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.
Gerade geteilt über Instagram:
Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.
Jetzt live auf X:
Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.
Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?
32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.
21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!
28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.
40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.
45 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.
13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.
27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.
21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.
44 mal geteilt auf X diesen Monat:
Kaffee, Kippe, Schnauze halten.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.
13 Leute checken gerade 👀
Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.
19 Leute checken gerade 👀
Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.
17 Leute checken gerade 👀
5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.
9 Leute checken gerade 👀
Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.
Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.
18 Leute checken gerade 👀
Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.
Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.
5 Leute checken gerade 👀
Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.
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Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.
Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:
Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.
Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.
Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.
Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.
„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“
Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.
Gerade geteilt über Snapchat:
Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.
Gerade gelandet bei Messenger:
Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.
Jetzt live auf Slack:
Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.
Gesehen bei TikTok:
Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.
Trendet auf Discord:
Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?
Trendet auf WhatsApp:
Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.
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