20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.
In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.
Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:
Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.
Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:
Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.
Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:
Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über WhatsApp:
Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.
Trendet auf Snapchat:
Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.
Gesichtet auf Telegram:
An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.
Gesehen bei Reddit:
Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.
Soeben entdeckt auf Slack:
Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.
Beliebt auf WeChat:
Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.
Jetzt live auf YouTube:
Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.
Gerade geteilt über Twitch:
Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!
25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.
36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.
42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.
19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“
49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.
48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?
22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.
23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.
19 Leute checken gerade 👀
Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.
7 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!
18 Leute checken gerade 👀
Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.
Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.
9 Leute checken gerade 👀
Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.
24 Leute checken gerade 👀
Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.
Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.
12 Leute checken gerade 👀
Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.
Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.
Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:
Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.
Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:
Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.
Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:
Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.
Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.
Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.
Jetzt live auf WhatsApp:
Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?
Gesehen bei Discord:
Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!
Trendet auf Facebook:
Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!
Beliebt auf Twitch:
Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!
Gesehen bei YouTube:
Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.
Frisch gepostet auf Reddit:
Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.
Gerade geteilt über Slack:
Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.
Gerade geteilt über Discord:
Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?
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