20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:
Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.
Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:
Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.
Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:
Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.
Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:
Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Telegram:
Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.
Jetzt live auf TikTok:
Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.
Gesichtet auf X:
Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.
Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.
Frisch gepostet auf YouTube:
Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.
22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.
16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.
33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.
15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.
44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.
40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen
32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.
29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.
15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.
13 Leute checken gerade 👀
Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.
12 Leute checken gerade 👀
Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.
14 Leute checken gerade 👀
Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.
21 Leute checken gerade 👀
Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.
17 Leute checken gerade 👀
Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.
Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.
6 Leute checken gerade 👀
Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.
5 Leute checken gerade 👀
Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.
10 Leute checken gerade 👀
Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.
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Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:
Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Brettspiel für eine Person: Bügeln.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.
Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:
Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.
Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“
Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.
Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:
Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.
Geht gerade viral auf Telegram:
Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.
Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.
Frisch gepostet auf WeChat:
Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.
Geht gerade viral auf Reddit:
An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.
Geht gerade viral auf Facebook:
Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.
Soeben entdeckt auf Discord:
Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.
Trendet auf Twitch:
Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.
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