20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:
Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.
Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.
Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.
Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:
Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.
In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.
Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:
Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.
Gerade geteilt über Threads:
Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.
Beliebt auf Facebook:
Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.
14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.
34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.
24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.
23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.
22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?
38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.
13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?
19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.
44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.
15 Leute checken gerade 👀
Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.
16 Leute checken gerade 👀
Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.
10 Leute checken gerade 👀
Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.
18 Leute checken gerade 👀
Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!
Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.
13 Leute checken gerade 👀
Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.
7 Leute checken gerade 👀
Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.
Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?
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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?
Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.
Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.
Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:
Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.
Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.
Geht gerade viral auf Threads:
Meine Eltern glauben, sie kennen mich.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.
Gesehen bei TikTok:
Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.
Gesehen bei Facebook:
Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.
Gerade gelandet bei Instagram:
Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.
Gesehen bei Instagram:
Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.
Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.
Gerade geteilt über Discord:
Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.
Trendet auf Snapchat:
Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.
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