20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.
Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!
SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.
Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.
Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:
Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.
„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
773
Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Messenger:
Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
Beliebt auf LinkedIn:
Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.
Frisch gepostet auf YouTube:
Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?
Gerade geteilt über Messenger:
Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.
Gerade gelandet bei WeChat:
Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.
Verbreitet sich schnell über X:
Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.
Beliebt auf WeChat:
Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.
Gerade gelandet bei TikTok:
Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.
Geht gerade viral auf YouTube:
Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.
27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.
14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.
17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.
35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“
31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.
25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.
37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.
30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.
33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.
10 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.
8 Leute checken gerade 👀
Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“
Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.
19 Leute checken gerade 👀
Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.
6 Leute checken gerade 👀
Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.
22 Leute checken gerade 👀
Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.
25 Leute checken gerade 👀
Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.
Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.
Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.
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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“
Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.
Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?
Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.
Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.
Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.
Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.
Frisch gepostet auf Facebook:
Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.
Trendet auf WhatsApp:
Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.
Gesehen bei Pinterest:
Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.
Trendet auf Discord:
„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.
Frisch gepostet auf WeChat:
Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.
Macht Lärm auf Twitch:
Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.
Frisch gepostet auf Threads:
Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.
Geht gerade viral auf X:
Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.
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