20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?
Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:
Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.
Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:
Ich bin Sternzeichen Arrogant.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.
LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
773
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.
Jetzt live auf WeChat:
Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.
Gerade geteilt über X:
Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.
Trendet auf Snapchat:
Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.
Trendet auf Messenger:
Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.
Macht Lärm auf Discord:
Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.
Gerade gelandet bei X:
Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.
15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.
17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.
33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.
43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.
49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.
29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!
49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.
41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“
49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.
7 Leute checken gerade 👀
Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.
19 Leute checken gerade 👀
Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.
5 Leute checken gerade 👀
Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.
Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.
16 Leute checken gerade 👀
Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.
Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!
13 Leute checken gerade 👀
Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.
17 Leute checken gerade 👀
Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.
8 Leute checken gerade 👀
Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.
Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.
Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.
Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“
Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.
Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.
Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.
Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:
Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.
Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.
Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.
Gesichtet auf Pinterest:
Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.
Geht gerade viral auf Messenger:
Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.
Frisch gepostet auf Messenger:
Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.
Gesehen bei Twitch:
Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.
Frisch gepostet auf Reddit:
Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.
Beliebt auf LinkedIn:
Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.
Gerade geteilt über WeChat:
Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.
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