20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:
Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.
Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:
Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.
Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:
Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.
Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.
Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:
Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.
Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:
Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei YouTube:
Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.
Gesehen bei TikTok:
Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.
Trendet auf Twitch:
Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.
Gesehen bei WhatsApp:
Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.
Trendet auf Snapchat:
Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.
Gesehen bei X:
Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“
Gesehen bei Messenger:
Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.
Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.
Jetzt live auf TikTok:
Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.
15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.
14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.
12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.
47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.
48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.
49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.
32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.
12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.
38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.
8 Leute checken gerade 👀
Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.
18 Leute checken gerade 👀
Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.
10 Leute checken gerade 👀
Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.
23 Leute checken gerade 👀
Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.
25 Leute checken gerade 👀
Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.
13 Leute checken gerade 👀
Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.
Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.
16 Leute checken gerade 👀
Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.
Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.
4.203
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!
Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:
Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?
Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:
Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!
Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.
Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.
Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.
Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.
Frisch gepostet auf Discord:
Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.
Frisch gepostet auf Reddit:
Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“
Gesichtet auf WhatsApp:
Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.
Jetzt live auf Snapchat:
Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.
Gerade gelandet bei Threads:
Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.
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