20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.
Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:
Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.
Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.
Jetzt live auf Threads:
Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.
Macht Lärm auf Telegram:
Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.
Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.
Geht gerade viral auf Slack:
Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.
Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.
Gerade gelandet bei YouTube:
Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.
44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.
33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.
18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.
23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.
19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.
41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.
30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!
22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!
16 Leute checken gerade 👀
Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.
9 Leute checken gerade 👀
Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.
17 Leute checken gerade 👀
Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.
11 Leute checken gerade 👀
Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“
Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.
7 Leute checken gerade 👀
Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.
5 Leute checken gerade 👀
Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.
12 Leute checken gerade 👀
Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.
Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.
3.800
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!
„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.
Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.
8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!
Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.
Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:
Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.
Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.
Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:
Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.
Beliebt auf X:
Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.
Macht Lärm auf Pinterest:
Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.
Jetzt live auf LinkedIn:
Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.
Frisch gepostet auf Threads:
2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.
Trendet auf YouTube:
Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.
Gesehen bei Reddit:
Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.
Trendet auf WhatsApp:
Du bist was du isst und ich esse scharf
Frisch gepostet auf Pinterest:
Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!
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