20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“
Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:
Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!
Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.
Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:
Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.
Beliebt auf Snapchat:
Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“
Kürzlich geteilt auf Threads:
Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.
Gesehen bei Twitch:
Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.
Gesichtet auf YouTube:
Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.
Macht Lärm auf Facebook:
Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.
42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.
32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.
44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.
15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.
29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.
43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.
46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.
24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!
21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.
24 Leute checken gerade 👀
Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!
Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.
9 Leute checken gerade 👀
Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.
17 Leute checken gerade 👀
Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.
20 Leute checken gerade 👀
In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.
14 Leute checken gerade 👀
Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.
16 Leute checken gerade 👀
Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.
Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.
8 Leute checken gerade 👀
Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“
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Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.
Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.
Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?
Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:
Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.
Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:
Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.
Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.
Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.
Frisch gepostet auf Facebook:
Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.
Jetzt live auf Telegram:
Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.
Macht Lärm auf Twitch:
An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!
Gerade geteilt über Telegram:
Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.
Trendet auf WhatsApp:
Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.
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