20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.
Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:
Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.
Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?
Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei X:
Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.
Jetzt live auf TikTok:
Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.
Frisch gepostet auf Slack:
Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.
Gesehen bei Slack:
Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Frauen vergessen nicht, Frauen warten.
Soeben entdeckt auf Threads:
Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.
28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.
37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!
48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.
37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.
41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.
10 mal geteilt auf X diesen Monat:
Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.
12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!
41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.
34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?
25 Leute checken gerade 👀
Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?
7 Leute checken gerade 👀
Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.
Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.
21 Leute checken gerade 👀
Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.
Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.
23 Leute checken gerade 👀
In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!
20 Leute checken gerade 👀
Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.
8 Leute checken gerade 👀
Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.
Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.
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Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:
Ich mag dich, da musst du jetzt durch!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.
Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?
Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.
Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.
Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.
Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.
Jetzt live auf Telegram:
Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.
Geht gerade viral auf Instagram:
Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.
Frisch gepostet auf Telegram:
Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.
Gerade gelandet bei YouTube:
Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?
Geht gerade viral auf Pinterest:
Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.
Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?
Macht Lärm auf Reddit:
Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.
Gerade gelandet bei Messenger:
Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.
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