20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:
Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.
Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:
Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.
Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:
Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.
Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
487
Social Media Logs 💫
Beliebt auf Messenger:
Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.
Gerade geteilt über Threads:
Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.
Geht gerade viral auf X:
Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.
Trendet auf WhatsApp:
Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.
Frisch gepostet auf Telegram:
Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.
Soeben entdeckt auf Slack:
Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.
Jetzt live auf TikTok:
Die Zukunft war früher auch schon mal besser.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.
Gerade geteilt über Reddit:
Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.
31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.
49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.
25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.
23 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.
45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.
15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.
40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.
Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.
17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.
7 Leute checken gerade 👀
Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.
12 Leute checken gerade 👀
Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.
18 Leute checken gerade 👀
Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.
23 Leute checken gerade 👀
Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.
Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.
11 Leute checken gerade 👀
Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.
Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.
19 Leute checken gerade 👀
Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“
Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.
706
Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.
Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.
Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.
Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:
Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.
Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:
Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.
Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.
Trendet auf LinkedIn:
Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.
Jetzt live auf WhatsApp:
Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.
Gerade gelandet bei Facebook:
Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.
Gesehen bei Threads:
Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!
Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.
Beliebt auf Reddit:
Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.
Beliebt auf WhatsApp:
Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.
Geht gerade viral auf WeChat:
Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
