20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:
Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.
Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.
Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.
Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Instagram:
Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.
Trendet auf Pinterest:
Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.
Gesehen bei YouTube:
Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.
Beliebt auf WeChat:
Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.
Macht Lärm auf YouTube:
In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.
Geht gerade viral auf WeChat:
Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.
Gerade geteilt über Threads:
Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.
Gesehen bei Twitch:
Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.
18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.
49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.
14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.
21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!
43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.
13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.
38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.
11 Leute checken gerade 👀
Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.
18 Leute checken gerade 👀
Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.
Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.
5 Leute checken gerade 👀
Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.
8 Leute checken gerade 👀
Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.
13 Leute checken gerade 👀
Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.
9 Leute checken gerade 👀
Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.
6 Leute checken gerade 👀
Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.
Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.
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Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.
Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.
Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.
Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.
Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.
Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.
Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?
Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.
Gerade geteilt über Telegram:
Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.
Macht Lärm auf Facebook:
Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.
Beliebt auf Instagram:
„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.
Gerade gelandet bei Instagram:
An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“
Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?
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