20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich bin schon wieder völlig untersommert.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.
Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:
Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.
Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:
Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Themen
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
573
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf X:
Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.
Gesehen bei TikTok:
Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.
Macht Lärm auf Discord:
Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.
Jetzt live auf Snapchat:
Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!
Frisch gepostet auf Discord:
Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.
Macht Lärm auf Slack:
Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.
Gerade gelandet bei Messenger:
Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.
Gerade geteilt über X:
Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.
19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.
17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.
20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“
38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.
19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.
38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“
10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.
22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.
20 Leute checken gerade 👀
Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.
7 Leute checken gerade 👀
Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?
25 Leute checken gerade 👀
Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.
9 Leute checken gerade 👀
Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.
13 Leute checken gerade 👀
Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.
18 Leute checken gerade 👀
Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum
Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.
23 Leute checken gerade 👀
Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.
Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.
Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.
Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.
In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.
Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.
Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.
Gerade geteilt über Pinterest:
Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.
Geht gerade viral auf Messenger:
Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?
Kürzlich geteilt auf Threads:
Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!
Gerade gelandet bei X:
Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!
Gerade geteilt über WeChat:
Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.
Trendet auf LinkedIn:
Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.
Gesichtet auf Snapchat:
Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.
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