20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.
Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.168
Social Media Logs 💫
Gesehen bei LinkedIn:
Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?
Beliebt auf Snapchat:
Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.
Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.
Gerade geteilt über Reddit:
Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.
Gesehen bei Discord:
Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!
Gerade geteilt über Telegram:
Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?
42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.
31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.
42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.
25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.
20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.
30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
50 Shades of Single.
23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.
43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.
39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.
14 Leute checken gerade 👀
Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.
Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“
13 Leute checken gerade 👀
Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.
25 Leute checken gerade 👀
Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!
5 Leute checken gerade 👀
Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.
Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer
Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.
19 Leute checken gerade 👀
Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.
11 Leute checken gerade 👀
Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.
3.454
Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.
Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.
Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.
Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.
Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:
Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.
Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:
Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.
Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“
Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!
Frisch gepostet auf Telegram:
Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.
Jetzt live auf Twitch:
Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.
Beliebt auf Discord:
Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.
Gesehen bei WeChat:
Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.
Gesichtet auf WeChat:
Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
