20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.
Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:
Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.
Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.
Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.
Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?
Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.
Frisch gepostet auf X:
Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.
Gesehen bei X:
Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?
Gerade geteilt über Facebook:
Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.
Jetzt live auf Slack:
Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.
Soeben entdeckt auf X:
Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.
26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.
40 mal geteilt auf X diesen Monat:
Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.
36 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?
48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“
21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.
48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!
22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.
20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.
48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.
8 Leute checken gerade 👀
Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.
11 Leute checken gerade 👀
Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.
In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.
19 Leute checken gerade 👀
Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.
14 Leute checken gerade 👀
Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.
25 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.
Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.
Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.
Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!
Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!
Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.
Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.
Gesehen bei Threads:
Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.
Trendet auf WeChat:
Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.
Gerade geteilt über YouTube:
Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.
Gerade geteilt über TikTok:
Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.
Frisch gepostet auf Facebook:
Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.
Gerade gelandet bei Twitch:
Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!
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