20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
„Tja“ ist ein vollständiger Satz.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.
Gesehen bei Messenger:
Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.
Gerade geteilt über Messenger:
Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.
Beliebt auf TikTok:
Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.
36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich hab heute extrem viel null Bock.
19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.
40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.
20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.
11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.
48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.
20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.
30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.
14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?
9 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.
Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“
21 Leute checken gerade 👀
Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.
24 Leute checken gerade 👀
„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?
17 Leute checken gerade 👀
Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.
6 Leute checken gerade 👀
Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.
13 Leute checken gerade 👀
Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.
18 Leute checken gerade 👀
So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.
20 Leute checken gerade 👀
Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.
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Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:
Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.
Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.
Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.
Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:
Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?
Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.
Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.
Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:
All I want for Christmas is Ruh‘
Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.
Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.
Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.
Beliebt auf WhatsApp:
Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.
Frisch gepostet auf Discord:
Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.
So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.
Gerade gelandet bei Threads:
Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.
Geht gerade viral auf X:
Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.
Beliebt auf Messenger:
Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.
Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.
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