20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:
Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.
Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:
Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.
Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:
Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.
Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:
Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.006
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.
Gerade gelandet bei Slack:
Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.
Gesehen bei Threads:
Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?
Frisch gepostet auf TikTok:
Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.
Gesichtet auf Snapchat:
Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.
Geht gerade viral auf WeChat:
Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!
Gerade geteilt über Pinterest:
Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.
12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.
10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.
36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.
35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.
15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.
38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.
30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.
34 mal geteilt auf X diesen Monat:
Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.
12 Leute checken gerade 👀
Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?
15 Leute checken gerade 👀
Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.
Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.
24 Leute checken gerade 👀
Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.
10 Leute checken gerade 👀
Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.
13 Leute checken gerade 👀
Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.
7 Leute checken gerade 👀
Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.
Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?
Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.
3.533
Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:
Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.
Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.
Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.
Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:
Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.
Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:
Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?
Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.
Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.
Gesichtet auf X:
Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.
Macht Lärm auf Facebook:
Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.
Jetzt live auf Telegram:
Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.
Gerade geteilt über Threads:
Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.
Trendet auf Instagram:
Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Schuhe sind halt Rudeltiere!
© 2026
Zurück auf Los! ↑
