20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?
Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.
Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:
Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?
Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.
Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Twitch:
Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.
Gerade gelandet bei TikTok:
Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.
Gerade gelandet bei WeChat:
Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.
Gerade geteilt über Pinterest:
Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?
Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.
25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.
45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.
28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.
12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.
19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.
25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.
10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.
41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.
26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.
13 Leute checken gerade 👀
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.
19 Leute checken gerade 👀
Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.
23 Leute checken gerade 👀
Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.
25 Leute checken gerade 👀
Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.
24 Leute checken gerade 👀
„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.
11 Leute checken gerade 👀
Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.
20 Leute checken gerade 👀
Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.
17 Leute checken gerade 👀
Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.
8 Leute checken gerade 👀
An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.
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Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.
Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.
Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.
Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!
Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.
Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:
Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.
Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.
Gesehen bei Twitch:
Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.
Gesehen bei Slack:
Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.
Gerade geteilt über Facebook:
Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.
Trendet auf WeChat:
Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.
Geht gerade viral auf Threads:
Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.
Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.
Jetzt live auf YouTube:
Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.
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