20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.
Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.
Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.
Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf TikTok:
Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.
Gerade gelandet bei Telegram:
Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.
Geht gerade viral auf WeChat:
Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?
Macht Lärm auf WhatsApp:
Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.
Soeben entdeckt auf Discord:
Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…
Geht gerade viral auf Twitch:
Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.
Frisch gepostet auf Telegram:
Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.
43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.
44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.
13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.
44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.
50 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.
31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.
41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.
15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!
32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!
25 Leute checken gerade 👀
Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.
23 Leute checken gerade 👀
Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?
22 Leute checken gerade 👀
Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.
7 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.
12 Leute checken gerade 👀
Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.
20 Leute checken gerade 👀
Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.
Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?
17 Leute checken gerade 👀
Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.
13 Leute checken gerade 👀
Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.
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Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.
Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.
Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.
Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.
Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.
Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:
Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.
Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:
Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.
Gesichtet auf Twitch:
Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.
Gesehen bei Threads:
Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.
Beliebt auf Twitch:
4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.
Beliebt auf X:
Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.
Gerade geteilt über Pinterest:
Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.
Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.
Beliebt auf WhatsApp:
Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.
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